Konflikt-Facilitator

Herzlich Willkommen
beim Konflikt-Facilitator

„Wir können den Wind nicht ändern, aber die Segel anders setzen“ (Aristoteles)

Wir werden dich Schritt für Schritt begleiten. Du kannst rasch und leicht weiterkommen, denn wir stellen dir unser Wissen aus jahrelangem Coaching komprimiert zur Verfügung.

Anbei bei Interesse einige Hinweise zu „Eigenverantwortung“, „Ansprache/Verzicht auf Gendern“ und „optimale Userexperience“.

Um dir deine Ergebnisse am Schluss des Konflikt-Facilitators zur Verfügung stellen zu können, benötigen wir folgende Angaben (keine Sorge, die Vertraulichkeit deiner Angaben ist sichergestellt, da du wichtige Informationen offline notieren wirst):

Es gibt Gründe, die Ärger in dir verursachen.

Schau sie dir an. Du kannst sie lösen und Schuldzuweisungen, Urteile, Interpretationen, Pauschalisierungen, Vorwürfe und Kritik vermeiden. Dann kannst du deine Aufmerksamkeit und Energie darauf richten, was dich weiterbringt.

Möchtest du dich dem Konflikt stellen?

Lass Dir Zeit

Es ist deine Entscheidung und du bist jederzeit wieder herzlich willkommen. Die Online-Programme von UP’N’CHANGE helfen dir, wann du willst. Überlege, was gerade in deinem Umfeld und mit dir passiert. Lass dir von UP’N’CHANGE bei deiner Reise helfen. Nimm dir Zeit für deine Entwicklung. Ein Neustart ist jederzeit möglich, wenn du willst, wann du willst.

Ich will jetzt weitermachen.

Gebrauchsanleitung

Für dieses Programm brauchst du lediglich den Willen, die Zeit und den Mut, dich mit dir selbst zu konfrontieren. Überwinde kleine und größere Barrieren und wachse über dich hinaus. Hole dir den Erfolg, den du dir wünschst.

Starte mit dem Programm in einem für dich passenden Ambiente und mit ausreichend Zeit. Du brauchst für den Konflikt-Facilitator so lange, wie du brauchen willst. Du kannst schnell vorankommen oder das Ganze rational und emotional wirken lassen. Eine Stunde solltest du auf jeden Fall einplanen. Die Zeit ist gut investiert. Du erhältst Klarheit, Ideen zur Verbesserung der Situation, Lösungen und persönliche Erkenntnisse, die dich weiterbringen.

Wir empfehlen dir, die Antworten handschriftlich zu notieren, weil das erwiesenermaßen die beste Wirkung hat. Lade dir hierfür das Workbook herunter. Deine Notizen sieht niemand außer dir.

Workbook zum Herunterladen

Alles ganz unkompliziert: Wenn es Antwort-Möglichkeiten gibt, dann klicke darauf und du kommst zur nächsten Herausforderung. Deine ehrlichen Angaben sind notwendig, um dir hilfreiche Informationen zur Verfügung stellen zu können.

Vergiss nicht: der Nutzen des digiTools:

Beim Konflikt-Facilitator handelt es sich um eine effiziente und effektive Anleitung, wie du deine Situation verbessern und Konflikte lösen kannst. Der Konflikt-Facilitator unterstützt dich in deinem persönlichen Entwicklungsprozess. Achte darauf, dass du dir für das Programm Zeit und Ruhe nimmst und es in einer angenehmen Atmosphäre durchführst.

Sei ehrlich! Keiner sieht und hört deine Antworten. Es gibt nur dich und diese digitale Anleitung.
Ein „Zurückklicken“ auf vorherige Seiten ist bei diesem Tool nur begrenzt vorgesehen, um den Fluss der Fragen und Hinweise nicht zu stören. Nimm dir also Zeit, bevor du auf WEITER bzw. eine Antwortmöglichkeit klickst.

Worauf warten? Los geht’s!

Um welchen Konflikt handelt es sich aktuell in deinem Leben?

Denke an das, was dir gerade Energie, Zeit, Geld und Nerven raubt.

Bleib mit deinem Fokus nun bei diesem Konflikt. Bei dieser konkreten Situation.

Um welchen Konflikt geht es dann wirklich?

Geht es für dich persönlich zurzeit wirklich um diesen Konflikt, den du soeben aufgeschrieben hast?

Solltest du jetzt herausfinden, dass es in Wirklichkeit um gar keinen Konflikt geht, sondern um ein anderes Thema, das dich beschäftigt, raten wir dir, das Programm kurz zu unterbrechen und nachzudenken.

Auf welchem Level stufst du diesen Konflikt momentan ein?

Die große Frage ist: Was ist also die bisher höchst erreichte Stufe in deinem Konflikt, egal ob von dir oder den Beteiligten? Klicke diese Stufe an.

Sei bei deinen Antworten immer ehrlich, da es dir zu Gute kommt, und lies dir den Erklärungstext vorher durch.

Deine Antwort: Spannung & Verhärtung

Hier können beide Parteien noch gewinnen.

Das soll dir klarmachen, dass Konflikte für Beteiligte einen Impact haben, Leidensdruck, Energieverlust verursachen. Und es Möglichkeiten gibt, eine Situation zu verbessern oder auch zu verschlechtern.

Spüre nun nach, was das mit dir macht.

Deine Antwort: Debatte

Hier können beide Parteien noch gewinnen.

Das soll dir klarmachen, dass Konflikte für Beteiligte einen Impact haben, Leidensdruck, Energieverlust verursachen. Und, dass es Möglichkeiten gibt, eine Situation zu verbessern oder auch zu verschlechtern.

Spüre nun nach, was das mit dir macht.

Deine Antwort: Taten statt Worte

Hier können beide Parteien noch gewinnen.

Das soll dir klarmachen, dass Konflikte für Beteiligte einen Impact haben, Leidensdruck, Energieverlust verursachen. Und es Möglichkeiten gibt, eine Situation zu verbessern oder auch zu verschlechtern.

Spüre nun nach, was das mit dir macht.

Deine Antwort: Images und Koalitionen

Hier unterliegt eine Partei, wenn man nichts tut.

Das soll dir klarmachen, dass Konflikte für Beteiligte einen Impact haben, Leidensdruck, Energieverlust verursachen. Und es Möglichkeiten gibt, eine Situation zu verbessern oder auch zu verschlechtern.

Spüre nun nach, was das mit dir macht.

Deine Antwort: Gesichtsverlust

Hier unterliegt eine Partei, wenn man nichts tut.

Das soll dir klarmachen, dass Konflikte für Beteiligte einen Impact haben, Leidensdruck, Energieverlust verursachen. Und es Möglichkeiten gibt, eine Situation zu verbessern oder auch zu verschlechtern.

Spüre nun nach, was das mit dir macht.

Deine Antwort: Drohstrategie und Erpressung

Hier unterliegt eine Partei, wenn man nichts tut.

Das soll dir klarmachen, dass Konflikte für Beteiligte einen Impact haben, Leidensdruck, Energieverlust verursachen. Und es Möglichkeiten gibt, eine Situation zu verbessern oder auch zu verschlechtern.

Spüre nun nach, was das mit dir macht.

Deine Antwort: Begrenzte Vernichtungsverschläge

Hier unterliegen beide Parteien, wenn man nichts tut.

Das soll dir klarmachen, dass Konflikte für Beteiligte einen Impact haben. Leidensdruck, Energieverlust verursachen. Und es Möglichkeiten gibt, eine Situation zu verbessern oder auch zu verschlechtern.

Spüre nun nach, was das mit dir macht.

Deine Antwort: Zersplitterung, totale Zerstörung

Hier unterliegen beide Parteien, wenn man nichts tut.

Das soll dir klarmachen, dass Konflikte für Beteiligte einen Impact haben. Leidensdruck, Energieverlust verursachen. Und es Möglichkeiten gibt, eine Situation zu verbessern oder auch zu verschlechtern.

Spüre nun nach, was das mit dir macht.

Deine Antwort: Gemeinsam in den Abgrund

Hier unterliegen beide Parteien, wenn man nichts tut.

Das soll dir klarmachen, dass Konflikte für Beteiligte einen Impact haben. Leidensdruck, Energieverlust verursachen. Und es Möglichkeiten gibt, eine Situation zu verbessern oder auch zu verschlechtern.

Spüre nun nach, was das mit dir macht.

Willst du etwas an dieser Situation verändern?

Dann wird dir das Programm nicht helfen, dann überlege was du wirklich willst und nimm dir dann nochmals Zeit für den Konflikt-Facilitator, wenn du willst.

Mit wem hast du diesen Konflikt?

Wer ist der Wichtigste? Schreibe bitte wirklich nur den Wichtigsten nieder.

Bei den folgenden Fragen zu deinem Gegenüber denke bitte ab jetzt immer an diese Person in dieser konkreten Konfliktsituation.

Was ist dir wichtig bei diesem Konflikt?

Das heißt, um was geht es dir? Um was genau?

Was konkret ist dein Ziel in diesem Fall?

Solltest du es nicht wissen, überlege dir, was genau du in diesem Fall willst.

Weißt du, was der andere in diesem Fall will?

Damit ist aber keine Vermutung gemeint.

Das ist meist ein Grund für Ärger. Halte fest, dass du das mit deinem Gegenüber besprechen solltest, um eine Ursache für den Konflikt zu lösen.

Was ist dessen Ziel?

Ist das Ziel zwischen dir und dem anderen ein gemeinsames?

Dann hast du kein gemeinsames Ziel. Das ist meist ein Grund für Ärger. Halte fest, dass du das mit deinem Gegenüber besprechen solltest, um eine Quelle für den Konflikt zu lösen.

Du solltest nun dein Ziel aufgeschrieben haben. Notiere für dich, dass es wichtig ist herauszufinden, was der andere will. Dies kann Mut erfordern. Vielleicht zu erfahren, dass das Gegenüber etwas anderes will, kann sich unangenehm anfühlen. Auf alle Fälle schafft das ehrliche Nachfragen aber Klarheit und Bewusstsein und du bist der Lösung deines Konfliktes schon einen Schritt näher.

Nun denke nochmals an dein Ziel. Was heißt das in Bezug auf Folgendes:

Ich will

• "Weg von"
• "Hin zu"

Das heißt, von welcher Situation, welchem Problem willst du weg (denke dabei an deinen Konflikt). Und wohin willst du genau?

Was willst du also erreichen?

Gehst du in Resonanz, d.h. reagierst du (körperlich oder gedanklich) in irgendeiner Form, wenn du jetzt an diesen Konflikt mit deinem Gegenüber denkst? Spürst du was, wenn du daran denkst? Egal, wie gering deine Reaktion sein mag. Schau dazu auch deine Notizen an v.a. hinsichtlich des konkreten Konflikts. Bleib nur bei dem einen Konflikt.

Es wird schwierig sein, dich der folgenden Anleitung zu stellen, wenn du gar keine Reaktion spürst. Versuche, dich wirklich ganz, also mit Kopf und Herz einzulassen. Denn laut deiner Angabe hast du einen Konflikt.

Was konkret nervt dich, macht dich so unrund in dieser Situation?

Was denkst du? Bleib einmal nur bei den Gedanken, wir kommen später noch zu den Gefühlen.

Was heißt das konkret, was steckt da noch dahinter?

Notiere das bitte.

Was sagen andere zu der Situation? Was kommentieren sie?

Notiere das bitte.

Wie spürt sich das an?

Wie fühlt sich das für dich an, wenn du die Kommentare anderer jetzt durchliest? Schreibe nun deine aufkommenden Gefühle nieder. Fühlt sich das z.B. angsteinflößend, traurig, einengend, erstarrend an, macht dich das wütend, also wie fühlt sich diese Konfliktsituation für dich an?

Wenn mehrere Gefühle aufkommen, welches steht im Vordergrund? Spüre in dich hinein.

Die weitere Anleitung wird dir Möglichkeit geben, eine Erleichterung für das Gefühl, das jetzt da ist, zu finden. Das sowieso da ist, ob du willst oder nicht.

Wir haben eine Übung vorbereitet, damit du sie hier und jetzt machen kannst. Um auch gefühlsmäßig weiterzukommen. Das ist wichtig, um dich weiterzuentwickeln.

Einleitung in die Übung

Diese Übung ist inspiriert durch die Emotional Freedom Techniques (EFT, i.e. Techniken der Emotionalen Freiheit). Die EFT ist ein Konzept aus dem Bereich der Energetischen Psychologie und eine Methode zur Linderung und Behandlung von Stress durch Klopfen von Akupressurpunkten. EFT wurde von Gary Craig Anfang der 1990er Jahre in den USA entwickelt.

Craig entwickelte eine sehr einfache Klopfroutine, die Abhilfe bei negativen Emotionen liefert. Seine Annahme ist, dass der Ursprung aller negativen Emotionen in einer Unterbrechung bzw. Störung des körpereigenen Energiesystems liegt. Ziel und Methode der Behandlung ist eine Wiederherstellung des ungestörten Energieflusses im Körper, die auch zur Selbstanwendung geeignet ist. EFT kann eingesetzt werden, um unerwünschte Emotionen aufzulösen, aber auch um erwünschte Einstellungen aufzubauen.

Führe dir nun die Konfliktsituation noch einmal ganz konkret vor Augen und traue dich, auch die damit verbundenen Gefühle zuzulassen. Jetzt, in diesem Moment, wo keine akute Gefahr droht. Diese Übung hilft dir, dieses Gefühl leichter zu machen, egal wie sonderbar dir die Vorgehensweise vorkommen mag, vertraue, dass sie Hilfe bringt, wenn du dich einlässt.

Anleitung EFT

Schritt 1

Was fühle ich bei diesem Konflikt?

Schritt 2

Bewerte auf der subjektiven Bewertungsskala die Intensität des Gefühls. Konzentriere dich auf innen und schätze ein, wie sehr dich das Gefühl belastet. 10 ist die größtmögliche Belastung und 0 bedeutet, dass du gar keine Belastung spürst.

Schritt 3

Aus diesen Erkenntnissen notiere nun im nächsten Schritt einen Satz. Wir erklären dir jetzt das Wie: Nimm dein im Schritt 1 niedergeschriebenes Gefühl heran und formuliere einen Satz mit folgenden Anfangsworten und diesen Schlussworten:

Der Klopfsatz kann z.B. heißen:

Obwohl ich Angst vor verbalen Vorwürfen habe,
liebe ich mich tief und inniglich.

Sag dir diesen Satz nun vor. Klingt er stimmig für dich? Willst du ihn ändern, z.B. kürzen bzw. anpassen? Du kannst ihn jederzeit nach deinem Gefühl schärfen.

Schritt 4

Setze dich jetzt aufrecht hin, mit beiden Beinen am Boden.

Schritt 5

Klopfe nun mit Zeige- und Mittelfinger im Uhrzeigersinn einen Kreis um deine Thymusdrüse (die findest du im Brustkorb direkt hinter dem Brustbein, oberhalb des Herzbeutels, sie reicht ungefähr vom Ansatz der Schlüsselbeine bis zum vierten Rippenpaar).

Sprich dabei den von dir formulierten Satz aus Schritt 3.

Schritt 6

Lass dich nun völlig auf das Gefühl aus Schritt 1 ein. Gib diesem Gefühl Raum. Lass dich völlig einsinken, ohne zu urteilen. Konzentriere dich ganz auf dein Gefühl.

Beginne zu klopfen und wiederhole dabei laut deinen „Klopfsatz“.

Klopfe und sprich: Obwohl ich …

Schritt 7

Bei Bedarf machst du einen weiteren Durchgang. Atme dabei tief und langsam.

Jetzt kannst du mit dieser Übung anfangen.

Wie geht es dir jetzt nach Durchführen der EFT-Übung?

Du kannst diese Übung sooft und so lange machen, wie du willst und wie sie dir gut tut. Idealerweise bis sich das negative Gefühl aufgelöst hat. Also die Einstufung auf 0 ist.

Jetzt hast du dich auch der emotionalen Ebene zugewandt, um freier und rationaler über andere Aspekte bei diesem Konflikt nachzudenken und zu spüren. Das unterstützt dich dabei, dich auf die folgenden Fragen besser zu konzentrieren.

Was wirfst du dem anderen in diesem Konflikt alles vor?

Egal ob du es dir nur denkst oder tatsächlich aussprichst.

Schreibe das bitte nieder.

Was ist der wichtigste Vorwurf?

Schreibe das bitte nieder.

Ist das wahr? Ist das wirklich wahr? Kannst du dir also 100% sicher sein, dass dieser Gedanke wahr ist?

Was wirfst du dem Gegenüber innerlich oder äußerlich wirklich vor?

Was passiert in dir, wenn du das glaubst?

Was wäre, wenn du frei von diesem Gedanken und Gefühlen wärst, wenn es dir also nicht mehr möglich wäre, diesen Gedanken zu denken oder so zu fühlen?

Das heißt, was passiert in dir, wenn du aufhören könntest, diesen Gedanken zu glauben? Schreibe es einfach nieder, sei ganz offen und ehrlich zu dir.

Spür also bitte in dich hinein.

Was sind deine Erwartungen an den anderen?

Was brauchst du, was willst du von dem anderen? Auch wenn es dir schwerfällt oder du keine Erwartungen haben willst, gib dir Zeit und Raum, darüber nachzudenken und diese Fragen auf dich wirken zu lassen. Es könnte dir auch helfen, in deinen Notizen nachzusehen, da du dir bereits einiges dazu notiert hast.

Hast du das deinem Gegenüber schon einmal mitgeteilt?

Was würde passieren, wenn du dem anderen das in Ruhe, Offenheit und Weichheit mitteilst?

Was hindert dich daran?

Spüre in dich hinein.

Hast du das deinem Gegenüber wirklich klar kommuniziert und ausgesprochen, was du tatsächlich empfindest?

Was macht das mit dir? Gib dem Gefühl Raum.

Wie war das? Was macht das mit dir?

Was wird dir von deinem Gegenüber vorgeworfen?

Sei ganz ehrlich. Nimm dir Zeit, das zu überlegen, es bringt dich wirklich weiter.

Was macht das mit dir?

Was denkst du gerade?

Was sind deine Gefühle bzw. Körpergefühle?

Unter Körpergefühl meinen wir, was du in dir, was du körperlich spürst.

Atme langsam, tief ein und aus. Solltest du das Bedürfnis nach einer emotional unterstützenden Übung haben, bevor du weitermachst, haben wir hier eine Übung für dich, um deine Gefühle leichter annehmen zu lernen.

Willst du diese Übung jetzt machen?

„Die Stärke im Annehmen“

Du kannst deine Augen bei dieser Übung schließen.

Intro

Übung

Quelle der Musik: Moby, 2016

Hinweis: Dieses Audio erhältst du zum Herunterladen nach Abschluss des Konflikt-Facilitators per Mail.

Jetzt schauen wir uns einmal deine Art an, dich zu verhalten bzw. zu kommunizieren, wenn du im Stress bist. Das heißt nicht unbedingt, dass du immer so bist, sondern es geht darum, herauszufinden, wie du dich in diesem Konflikt verhältst. Unter Stress verstehen wir Momente, die dich überfordern, hilflos oder ohnmächtig machen oder eine Angst vor Scheitern hervorrufen.

Beantworte bitte folgende zwei Fragen und fokussiere auf diesen von dir gewählten Konflikt.

Wie reagierst du, was passiert in dir, wenn du bei diesem Konflikt in Stress kommst? Ich bin im Stress eher ...

Und wie stark ist dies bei diesem Konflikt im Stress ausgeprägt?

Beantworte nun bitte auch folgende Frage und fokussiere dabei auf diesen von dir gewählten Konflikt:

Im Stress reagiere ich eher ...

Und wie stark ist dies bei diesem Konflikt im Stress ausgeprägt?

Aufgrund deiner Antworten ergibt sich bei diesem Konflikt folgendes Reaktionsmuster im Stress. Es kann sein, dass nicht alle Verhaltensweisen auf dich in dieser Situation zutreffen, es soll dir aber einen Eindruck deines Stressverhaltens geben.

Du reagierst im Stress wie folgt, das heißt dein Sicherheitsbunker ist dann:

Extrovertiert und „Aus dem Kopf“:

Du bist im Grunde, also unter entspannten Bedingungen, ein „mutiger Entscheider“.

Im Stress allerdings, wenn du überfordert bist, reagierst du häufig wie ein „angreifender Tiger".

Finde im Folgenden einige der markanten Kennzeichen für diese Art von Stresstypologie:

Im Stress tendierst du zu folgenden Verhaltensweisen:

• Ungeduld
• Unterbrechen des anderen
• Lauteres Reden
• Faktenflut
• Durchsetzen (Recht haben) wollen
• Druck
• Direktheit
• Härte
• Entscheidungen fällen
• Kontrolle
• Unterdrücken von Gefühlen
• Im Extrem zeitweise eine Neigung zum Schizoiden, d.h. zu Gefühlsarmut.
• Oft kommt es bei Eskalation zu folgendem Gedanken bzw. Empfinden: „Jetzt reicht es mir.“

Deine Motivation, also dein Wunsch ist:

• Erledigen
• Schnelligkeit

Was du vermeiden möchtest, wovor du meist Angst hast:

• Kontrollverlust
• Unverbindlichkeit
• Ungewissheit

Deine Stressoren, also Verhalten, das dich stresst:

• Regelverstoß
• Ausweichen
• Funkstille
• Rechtfertigung
• Langsamkeit

Extrovertiert und „Aus dem Bauch“:

Du bist im Grunde, also unter entspannten Bedingungen, ein „charmanter Kommunikator“.

Im Stress allerdings, wenn du überfordert bist, reagierst du häufig wie ein „wütender Delphin".

Finde im Folgenden einige der markanten Kennzeichen für diese Art von Stresstypologie:

Im Stress tendierst du zu folgenden Verhaltensweisen:

• Vorwürfe
• Verbale Angriffe
• Uminterpretieren der Situation
• Ausweichen
• Emotionale Überreaktion (teilweise cholerisch, im Extrem hysterisch und „auszuckend“)
• Oft kommt es bei Eskalation zu folgendem Gedanken bzw. Empfinden: „So sicher nicht, dem zeig‘ ich es.“

Deine Motivation, also dein Wunsch ist:

• Anerkennung deiner Person und Gefühle.

Was du vermeiden möchtest, wovor du meist Angst hast:

• Ungehört sein
• Regeln
• Etwas Falschmachen
• Scheitern
• Ersetzt zu werden

Deine Stressoren, also Verhalten, das dich stresst:

• Bloßstellen
• Überheblichkeit
• Entscheidungen des Gegenübers
• Schimpfen
• Ignoranz deiner Person

Introvertiert und „Aus dem Kopf“:

Du bist im Grunde, also unter entspannten Bedingungen, ein „verlässlicher Macher“.

Im Stress allerdings, wenn du überfordert bist, reagierst du häufig wie eine „Arbeitsbiene“.

Finde im Folgenden einige der markanten Kennzeichen für diese Art von Stresstypologie:

Im Stress tendierst du zu folgenden Verhaltensweisen:

• Besserwisserei
• Pessimismus
• Skepsis
• Analytik
• Rückzug
• Im Extrem zwanghaft, perfektionistisch und starr
• Oft kommt es bei Eskalation zu folgendem Gedanken bzw. Empfinden: „Muss mich immer um alles kümmern, ist mir einfach zu viel.“

Deine Motivation, also dein Wunsch ist:

• Richtig machen und Dinge erledigen.

Was du vermeiden möchtest, wovor du meist Angst hast:

• Kritik
• Zurückweisung
• Aggression

Deine Stressoren, also Verhalten, das dich stresst:

• Motivationsversuche, also Personen versuchen mich zu motivieren
• Ausreden oder Ausflüchte
• Leere Versprechen
• Verbale Angriffe
• Vorwürfe

Introvertiert und „Aus dem Bauch“:

Du bist im Grunde, also unter entspannten Bedingungen, ein „ruhiger Wahrnehmer".

Im Stress allerdings, wenn du überfordert bist, reagierst du häufig wie eine „zurückgezogene Schildkröte".

Finde im Folgenden einige der markanten Kennzeichen für diese Art von Stresstypologie:

Im Stress tendierst du zu folgenden Verhaltensweisen:

• Rückzug
• Innerliche Mauer
• Funkstille
• Im Extrem zeitweise eine Neigung zu depressiven Stimmungen.
• Oft kommt es bei Eskalation zu folgendem Gedanken bzw. Empfinden: Du bleibst stumm und ziehst dich völlig zurück.

Deine Motivation, also dein Wunsch ist:

• Sich gut fühlen und Situation einfach wahrnehmen.

Was du vermeiden möchtest, wovor du meist Angst hast:

• Streit
• Aggression

Deine Stressoren, also Verhalten, das dich stresst:

• Druck
• Niederreden, also auf dich einreden

Dein persönlicher Entwicklungsbedarf aufgrund deiner Antwort „extrovertiert mit der Stärke {res_intensity}" auf der Skala von „relativ normal" bis „extrem":

1. Generell haben wir ein Bedürfnis nach „In-Verbindung-Sein". Das braucht eine Balance zwischen den Polen extrovertiert/in Kontakt sein und introvertiert/allein sein. Du hast angegeben, bei diesem Konflikt eher extrovertiert zu sein.
2. Wenn diese „Extroversion" extrem ausgeprägt ist, entartet sie in Opportunismus bzw. Unverbindlichkeit. Bei dir persönlich ist „Extroversion" mit deiner Angabe „{res_intensity}" {res_intensity_name} ausgeprägt.
3. Deine persönliche Entwicklungsrichtung ist nun bei diesem Konflikt, dass du dich in Richtung „Unabhängigkeit bzw. Autonomie" entwickelst.
4. Denn beachte: deine Komfortzone im Stress bei diesem Konflikt ist der Kontakt mit Leuten. Das strahlst du im Stress eher aus. Es kann aber sein, dass du zeitweise Angst vor Vereinnahmung hast und dich deshalb im Stress zu entziehen beginnst und dich bei weiterer Überforderung mit anderen Personen umgibst. Und dann eine Sehnsucht nach mehr Autonomie und Bestätigung der eigenen Person hast.

Wir haben dir all diese Informationen zur Erleichterung in einem Chart zusammengefasst (die Zahlen 1-4 entsprechen den oben angeführten 4 Punkten der Erklärung):

Dein persönlicher Entwicklungsbedarf aufgrund deiner Antwort „Introvertiert mit der Stärke {res_intensity}" auf der Skala von „relativ normal" bis „extrem":

1. Generell haben wir ein Bedürfnis nach „In-Verbindung-Sein". Das braucht eine Balance zwischen den Polen extrovertiert/in Kontakt sein und introvertiert/allein sein. Du hast angegeben, bei diesem Konflikt eher introvertiert zu sein.
2. Wenn dieses „introvertiert Sein" extrem ausgeprägt ist, entartet es in Isolation/Alleingang. Bei dir persönlich ist das „introvertiert Sein" mit deiner Angabe „{res_intensity}" {res_intensity_name} ausgeprägt.
3. Deine persönliche Entwicklungsrichtung ist nun bei diesem Konflikt achtzugeben, dass du dich in Richtung „extrovertiert/in Kontakt" entwickelst.
4. Denn beachte: deine Komfortzone im Stress bei diesem Konflikt ist eher Autonomie und Unabhängigkeit. Das strahlst du im Stress eher aus. Es kann aber sein, dass du zeitweise Angst vor Zurückweisung hast und deshalb im Stress zu klammern beginnst und bei weiterer Überforderung, dich auf dich selber zurückziehst. Und dann eine Sehnsucht nach mehr Kontakt hast.

Wir haben dir all diese Informationen zur Erleichterung in einem Chart zusammengefasst (die Zahlen 1-4 entsprechen den oben angeführten 4 Punkten der Erklärung):

Und nun dein persönlicher Entwicklungsbedarf aufgrund deiner Antwort „Aus dem Kopf bzw. Festlegen mit der Stärke {res_intensity}" auf der Skala von „relativ normal" bis „extrem":

1. Generell haben wir ein Bedürfnis, Ziele zu erreichen. Das braucht eine Balance zwischen den Polen „Aus dem Kopf"/Festlegen und „Aus dem Bauch“/Offen bleiben. Du hast angegeben, bei diesem Konflikt eher „Aus dem Kopf" zu agieren.
2. Wenn dieses „Kopfgesteuerte" extrem ausgeprägt ist, entartet es in Rigidität bzw. Starre. Bei dir persönlich ist das „Kopfgesteuerte" mit deiner Angabe „{res_intensity}" {res_intensity_name} ausgeprägt.
3. Deine persönliche Entwicklungsrichtung ist nun bei diesem Konflikt achtzugeben, dass du auch Gefühle zeigen kannst und offen bleibst.
4. Denn beachte: deine Komfortzone im Stress bei diesem Konflikt ist eher Argumente zu äußern und Fokus auf die Aufgabe. Das strahlst du im Stress eher aus. Es kann aber sein, dass du zeitweise Angst hast, Emotionen ausgeliefert zu sein. Dennoch hast du Sehnsucht, Gefühle besser zu zeigen.

Wir haben dir all diese Informationen zu deiner Unterstützung visualisiert (die Zahlen 1-4 entsprechen den oben angeführten 4 Punkten der Erklärung)::

Und nun dein persönlicher Entwicklungsbedarf aufgrund deiner Antwort „Aus dem Bauch bzw. Offen bleiben mit der Stärke {res_intensity}" auf der Skala von „relativ normal" bis „extrem":

1. Generell haben wir ein Bedürfnis, Ziele zu erreichen. Das braucht eine Balance zwischen den Polen „Aus dem Kopf"/Festlegen und „Aus dem Bauch“/Offen bleiben. Du hast angegeben, bei diesem Konflikt eher „Aus dem Bauch" zu agieren.
2. Wenn dieses „Gefühlsgesteuerte" extrem ausgeprägt ist, entartet es in Verwirrung bzw. Chaos. Bei dir persönlich ist das „Gefühlsgesteuerte" mit deiner Angabe „{res_intensity}" {res_intensity_name} ausgeprägt.
3. Deine persönliche Entwicklungsrichtung ist nun bei diesem Konflikt achtzugeben, dass du dich auch mit Argumenten äußerst bzw. auf die Aufgabe fokussierst.
4. Denn beachte: deine Komfortzone im Stress bei diesem Konflikt ist eher Gefühle zu zeigen und flexibel zu sein. Das strahlst du im Stress eher aus. Es kann aber sein, dass du zeitweise Angst vor dem Scheitern hast und dich danach sehnst, deine eigene Meinung klar zu äussern und Argumente auf den Tisch zu legen.

Wir haben dir all diese Informationen zu deiner Unterstützung visualisiert (die Zahlen 1-4 entsprechen den oben angeführten 4 Punkten der Erklärung):

Brauchst du Zeit, diese Erkenntnis einmal auf dich wirken zu lassen?

Dann nimm dir bitte diese Zeit.

Nun wenden wir uns deinem Gegenüber in diesem Konflikt zu. Solltest du die Person im Stress nicht kennen, mache eine Einschätzung basierend auf dem, was du beobachtet oder gehört hast.

Wie reagiert dein Gegenüber, wenn es bei diesem Konflikt in Stress kommt?

Und wie reagiert dein Gegenüber im Stress?

Und so schätzt du dein Gegenüber im Stress ein:

Extrovertiert und „Aus dem Kopf“

Dein Gegenüber ist also ein „mutiger Entscheider“ und im Stress ein angreifender Tiger, der wie folgt handelt:

Hier findest du einige der markanten Kennzeichen für diese Art von Stresstypologie:

• Ungeduld
• Unterbrechen des anderen
• Lauteres Reden
• Faktenflut
• Durchsetzen (Recht haben) wollen
• Druck
• Direktheit
• Härte
• Entscheidungen fällen
• Kontrolle
• Unterdrücken von Gefühlen
• Im Extrem zeitweise eine Neigung zum Schizoiden, d.h. zu Gefühlsarmmut.
• Oft kommt es bei Eskalation zu folgendem Gedanken bzw. Empfinden: „Jetzt reicht es mir.“
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Dessen Motivation, also dessen Wunsch sind:

• Erledigen
• Schnelligkeit

Was dein Gegenüber vermeiden möchte, wovor es meist Angst hat:

• Kontrollverlust
• Unverbindlichkeit
• Ungewissheit

Stressoren, also Verhalten, das dein Gegenüber stresst:

• Regelverstoß
• Ausweichen
• Funkstille
• Rechtfertigung
• Langsamkeit

Copyright Dr. Gabriele Lang

Extrovertiert und „Aus dem Bauch“

Dein Gegenüber ist also ein „charmanter Kommunikator“ und im Stress ein wütender Delphin, der wie folgt handelt:

Hier findest du einige der markanten Kennzeichen für diese Art von Stresstypologie:

• Vorwürfe
• Verbale Angriffe
• Uminterpretieren der Situation
• Ausweichen
• Emotionale Überreaktion (teilweise cholerisch, im Extrem hysterisch und „auszuckend“)
• Oft kommt es bei Eskalation zu folgendem Gedanken bzw. Empfinden: „So sicher nicht, dem zeig‘ ich es.“

Dessen Motivation, also dessen Wunsch sind:

• Anerkennung der Person und Gefühle

Was dein Gegenüber vermeiden möchte, wovor es meist Angst hat:

• Ungehört sein
• Regeln
• Etwas Falschmachen
• Scheitern
• Ersetzt zu werden

Stressoren, also Verhalten, das dein Gegenüber stresst:

• Bloßstellen
• Überheblichkeit
• Entscheidungen des Gegenübers
• Schimpfen
• Ignoranz dessen Person

Copyright Dr. Gabriele Lang

Introvertiert und „Aus dem Kopf“

Dein Gegenüber ist also ein „verlässlicher Macher“ und im Stress eine Arbeitsbiene, die wie folgt handelt:

Hier findest du einige der markanten Kennzeichen für diese Art von Stresstypologie:

• Besserwisserei
• Pessimismus
• Skepsis
• Analytik
• Rückzug
• Im Extrem zwanghaft, perfektionistisch und starr
• Oft kommt es bei Eskalation zu folgendem Gedanken bzw. Empfinden: „Muss mich immer um alles kümmern, ist mir einfach zu viel.“

Dessen Motivation, also dessen Wunsch sind:

• Richtig machen und Dinge erledigen.

Was dein Gegenüber vermeiden möchte, wovor es meist Angst hat:

• Kritik
• Zurückweisung
• Aggression

Stressoren, also Verhalten, das dein Gegenüber stresst:

• Motivationsversuche, also Andere versuchen zu motivieren
• Ausreden oder Ausflüchte
• Leere Versprechen
• Verbale Angriffe
• Vorwürfe

Copyright Dr. Gabriele Lang

Introvertiert und „Aus dem Bauch“

Dein Gegenüber ist also ein „ruhiger Wahrnehmer" und im Stress eine zurückgezogene Schildkröte.

Hier findest du einige der markanten Kennzeichen für diese Art von Stresstypologie:

• Rückzug
• Innerliche Mauer
• Funkstille
• Im Extrem zeitweise eine Neigung zu depressiven Stimmungen.
• Oft kommt es bei Eskalation zu folgendem Gedanken bzw. Empfinden: Das Gegenüber bleibt stumm und zieht sich völlig zurück.

Dessen Motivation, also dessen Wunsch sind:

• Sich gut fühlen und Situation einfach wahrnehmen.

Was dein Gegenüber vermeiden möchte, wovor es meist Angst hat:

• Streit
• Aggression

Stressoren, also Verhalten, das dein Gegenüber stresst:

• Druck
• Niederreden, also auf die Person einreden

Copyright Dr. Gabriele Lang

Brauchst du Zeit, diese Erkenntnis einmal auf dich wirken zu lassen?

Dann steige erst wieder ein, wenn du das Gefühl hast, weitermachen zu wollen.

Nimm dir bitte diese Zeit.

Inwieweit ist dir das Thema, um das es bei diesem Konflikt geht, wirklich wichtig?

Also ist dir das Thema, um das es geht, persönlich wichtig? Schau gegebenenfalls noch einmal in deinen Unterlagen nach, was dein Ziel ist.

Und ist dir das Gegenüber bei dieser Situation, bei diesem Thema wichtig?

Ist dir also die Person, mit der du zu tun hast, in diesem Fall, bei diesem Thema wichtig? Es geht hier nicht darum, ob dir die Person bzw. dieser Mensch generell wichtig ist, sondern ob dein Gegenüber genau bei diesem Thema wichtig ist.

Und hier nun dein Ergebnis:

Thema und Person sind dir also wichtig.

Achtung: Auf Dauer wird dein Gegenüber spüren (bewusst oder unbewusst), dass er/sie dir bei diesem Thema nicht wichtig ist. Wenn dir diese Person bei dem Thema nicht wichtig ist, dann denke daran, das dem anderen auch ehrlich und in feinfühliger Art zu kommunizieren.

Warum streitest du dich dann, wenn dir das Thema nicht wichtig ist?

Warum streitest du dich dann, wenn dir das Ganze nicht wichtig ist?

Wie ist das für dich, wenn du das nun siehst?

Was denkst du nun? Wie fühlt sich das an, wenn du dein Ergebnis siehst?

Schreib das bitte wieder für dich auf, denn manchmal kann es Zeit zum Sickern benötigen.

Die Position zwischen zwei Personen zueinander ist auch abhängig von der jeweiligen Bereitschaft zur Durchsetzung des eigenen Standpunkts und der Bereitschaft zur Zusammenarbeit. Wie ist die Position für dich in dieser Situation?

Erlaube dir, in dich hineinzuhören und wirklich ehrlich zu antworten, auch wenn es sich unangenehm anfühlen bzw. die Erkenntnis unangenehm sein kann.

Meine Bereitschaft zur Durchsetzung des eigenen Standpunkts ist:

Meine echte Bereitschaft zur Zusammenarbeit mit meinem Gegenüber an einer Lösung? Sei ehrlich, es geht um deine echte Bereitschaft, rational und emotional.

Du willst also:

Zusammenarbeiten

Das ist die Möglichkeit für „Win-win“ (Konsens), weil hier beide Seiten ihre Forderungen einbringen und ein Ergebnis erarbeiten, bei der beide Gewinne erzielen. Dazu muss das Gegenüber aber auch eine Bereitschaft zur Zusammenarbeit haben, die du nicht beeinflussen kannst.

Oder Kompromiss

Beide Seiten bringen ihre Forderungen ein und erarbeiten ein Ergebnis, je nach Wahrnehmung eventuell mit dem Gefühl, zwar nicht das beste Ergebnis erzielt zu haben, aber eine Lösung, mit der beide gut leben können. Dazu muss das Gegenüber aber auch eine Bereitschaft zur Zusammenarbeit haben, die du nicht beeinflussen kannst.

Dich durchsetzen

Das drückt die Bereitschaft aus, deine Meinung bzw. deinen Standpunkt auch gegen den Widerstand des anderen durchzusetzen (achte für dich selber darauf, ob dies nur aus Prinzip passiert).

Nachgeben

Das bedeutet, dass der Konflikt zwar gelöst wird, aber du nachgibst und eventuell in gewissem Masse deinen Standpunkt nicht verfolgst.

Vermeiden

Das bedeutet, dass der Konflikt nicht ausgetragen wird und die Situation für dich unverändert erhalten bleibt.

Und hier nun dein Ergebnis:

Wie ist das für dich, wenn du nun siehst, wie deine Position ist?

Was denkst du nun? Wie fühlt sich das an, wenn du dein Ergebnis siehst?

Kapitel 7

Jetzt wollen wir weitermachen und weiter in die Tiefe gehen. Stelle dir folgende Fragen. Und antworte bitte möglichst spontan.

Hast du derzeit den Mut und die Kraft, dich mit diesem Thema, also diesem Konflikt und diesem Gegenüber, innerlich auseinanderzusetzen?

Was hindert dich derzeit? Wenn notwendig und Gefühle aufkommen, nutze die Übung EFT, um gut weiterarbeiten zu können.

Willst du die Übung jetzt machen?

Anleitung EFT

Schritt 1

Was fühle ich bei diesem Konflikt?

Schritt 2

Bewerte auf der subjektiven Bewertungsskala die Intensität des Gefühls. Konzentriere dich auf innen und schätze ein, wie sehr dich das Gefühl belastet. 10 ist die größtmögliche Belastung und 0 bedeutet, dass du gar keine Belastung spürst.

Schritt 3

Aus diesen Erkenntnissen notiere nun im nächsten Schritt einen Satz. Wir erklären dir jetzt das Wie: Nimm dein im Schritt 1 niedergeschriebenes Gefühl heran und formuliere einen Satz mit folgenden Anfangsworten und diesen Schlussworten:

Der Klopfsatz kann z.B. heißen:

Obwohl ich Angst vor verbalen Vorwürfen habe,
liebe ich mich tief und inniglich.

Sag dir diesen Satz nun vor. Klingt er stimmig für dich? Willst du ihn ändern, z.B. kürzen bzw. anpassen? Du kannst ihn jederzeit nach deinem Gefühl schärfen.

Schritt 4

Setze dich jetzt aufrecht hin, mit beiden Beinen am Boden.

Schritt 5

Klopfe nun mit Zeige- und Mittelfinger im Uhrzeigersinn einen Kreis um deine Thymusdrüse (die findest du im Brustkorb direkt hinter dem Brustbein, oberhalb des Herzbeutels, sie reicht ungefähr vom Ansatz der Schlüsselbeine bis zum vierten Rippenpaar).

Sprich dabei den von dir formulierten Satz aus Schritt 3.

Schritt 6

Lass dich nun völlig auf das Gefühl aus Schritt 1 ein. Gib diesem Gefühl Raum. Lass dich völlig einsinken, ohne zu urteilen. Konzentriere dich ganz auf dein Gefühl.

Beginne zu klopfen und wiederhole dabei laut deinen „Klopfsatz“.

Klopfe und sprich: Obwohl ich …

Schritt 7

Bei Bedarf machst du einen weiteren Durchgang. Atme dabei tief und langsam.

Führe dir nun die Konfliktsituation noch einmal ganz konkret vor Augen und traue dich, auch die damit verbundenen Gefühle zuzulassen. Jetzt, in diesem Moment, wo keine akute Gefahr droht. Um dieses Gefühl leichter zu machen, stellen wir dir eine Übung vor, die hilft, egal wie sonderbar dir die Vorgehensweise vorkommen mag, vertraue, dass sie Hilfe bringt, wenn du dich einlässt.

Anleitung

Schritt 1

Was fühle ich bei diesem Konflikt?

Schritt 2

Bewerte auf der subjektiven Bewertungsskala die Intensität des Gefühls. Konzentriere dich auf innen und schätze ein, wie sehr dich das Gefühl belastet. 10 ist die größtmögliche Belastung und 0 bedeutet, dass du gar keine Belastung spürst.

Schritt 3

Aus diesen Erkenntnissen notiere nun im nächsten Schritt einen Satz. Wir erklären dir jetzt das Wie: Nimm dein im Schritt 1 niedergeschriebenes Gefühl heran und formuliere einen Satz mit folgenden Anfangsworten und diesen Schlussworten:

Der Klopfsatz kann z.B. heißen:

Obwohl ich Angst vor verbalen Vorwürfen habe,
liebe ich mich tief und inniglich.

Sag dir diesen Satz nun vor. Klingt er stimmig für dich? Willst du ihn ändern, z.B. kürzen bzw. anpassen? Du kannst ihn jederzeit nach deinem Gefühl schärfen.

Schritt 5

Klopfe nun mit Zeige- und Mittelfinger im Uhrzeigersinn einen Kreis um deine Thymusdrüse (die findest du im Brustkorb direkt hinter dem Brustbein, oberhalb des Herzbeutels, sie befindet sich ungefähr vom Ansatz der Schlüsselbeine bis zum vierten Rippenpaar).

Sprich dabei den von dir formulierten Satz aus Schritt 3.

Schritt 6

Lass dich nun völlig auf das Gefühl aus Schritt 1 ein. Gib diesem Gefühl Raum. Lass dich völlig einsinken, ohne zu urteilen. Konzentriere dich ganz auf dein Gefühl.

Beginne zu klopfen und wiederhole dabei laut deinen „Klopfsatz“.

Klopfe und sprich: Obwohl ich …

Schritt 7

Bewerte nach einiger Zeit, wenn du also das Gefühl hast, die Übung hat Wirkung gezeigt, auf der Bewertungsskala aus Schritt 2 die momentane Intensität deines Gefühls.

Wenn du dich besser fühlst und dich auf der Skala im unteren Bereich befindest, kannst du mit der Übung aufhören.

Bei Bedarf machst du einen weiteren Durchgang.

Atme dabei tief und langsam.

Wie reagierst du bei diesem Konflikt, also in dieser Situation instinktiv?

Und sei ehrlich zu dir. Welche der folgenden Strategien verfolgst du gerade in Wirklichkeit? Du kannst nur eine Strategie angeben, nämlich die Antwort, die am ehesten auf dich zutrifft.

Werde dir allerdings bewusst, dass du dazu den anderen brauchst, der auch eine Lösung will. Und den anderen kannst du nicht dazu zwingen.

Du hast ausgewählt: Ohnmacht, Starre

Psychische Macht- und Hilflosigkeit in einer Situation.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Ignoranz

(Einer Sache unkundig sein), sich absichtlich/bewusst mit einer Sache nicht befassen wollen.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Unterdrückung

Die Unterdrückung jeglicher Gefühlsregung, die Wut z.B. runterschlucken.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Anpassung

Anpassung an die veränderte Situation.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Flucht

Sich durch Flucht irgendwohin in Sicherheit bringen, vor etwas Unangenehmem davonlaufen.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Aussitzen

Sich untätig verhalten in der Hoffnung, dass sich etwas Bestimmtes von selbst erledigt.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Delegation

Eine Aufgabe, Zuständigkeit oder Kompetenz an eine andere Person übertragen.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Durchsetzen/darum kämpfen/den anderen zwingen

Ziel es ist, einen Vorteil zu erreichen oder für das Gegenüber evtl. einen Nachteil herbeizuführen.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Cholerisches Agieren

Ziel es ist, einen Vorteil zu erreichen oder für das Gegenüber evtl. einen Nachteil herbeizuführen.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Kompromiss

Lösung durch Verzicht auf bestimmte Teile der Forderung.

Werde dir allerdings bewusst, dass du dazu den anderen brauchst, der auch eine Lösung will. Und den anderen kannst du nicht dazu zwingen.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Konsens

(Neue) Lösung finden, bei der alle Beteiligten übereinstimmen. Setzt die Zusammenarbeit voraus. Werde dir allerdings bewusst, dass du dazu den anderen brauchst, der auch eine Lösung will. Und den anderen kannst du nicht dazu zwingen.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Und wenn du dir Zeit nimmst, was willst du wirklich bei diesem Konflikt, wie würdest du gerne agieren?

Welche dieser Möglichkeiten würdest du gerne wirklich, also bewusst, wählen?

Du hast ausgewählt: Ohnmacht, Starre

Psychische Macht- und Hilflosigkeit in einer Situation.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Ignoranz

(Einer Sache unkundig sein), sich absichtlich/bewusst mit einer Sache nicht befassen wollen.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Unterdrückung

Die Unterdrückung jeglicher Gefühlsregung, die Wut z.B. runterschlucken.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Anpassung

Anpassung an die veränderte Situation.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Flucht

Sich durch Flucht irgendwohin in Sicherheit bringen, vor etwas Unangenehmem davonlaufen.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Aussitzen

Sich untätig verhalten in der Hoffnung, dass sich etwas Bestimmtes von selbst erledigt.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Delegation

Eine Aufgabe, Zuständigkeit oder Kompetenz an eine andere Person übertragen.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Durchsetzen/darum kämpfen/den anderen zwingen

Ziel es ist, einen Vorteil zu erreichen oder für das Gegenüber evtl. einen Nachteil herbeizuführen.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Cholerisches Agieren

Ziel es ist, einen Vorteil zu erreichen oder für das Gegenüber evtl. einen Nachteil herbeizuführen.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Kompromiss

Lösung durch Verzicht auf bestimmte Teile der Forderung.

Werde dir allerdings bewusst, dass du dazu den anderen brauchst, der auch eine Lösung will. Und den anderen kannst du nicht dazu zwingen.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Du hast ausgewählt: Konsens

(Neue) Lösung finden, bei der alle Beteiligten übereinstimmen. Setzt die Zusammenarbeit voraus. Werde dir allerdings bewusst, dass du dazu den anderen brauchst, der auch eine Lösung will. Und den anderen kannst du nicht dazu zwingen.

Stelle dir nun folgende Frage:

Was sind für dich bei diesem Konflikt die Vorteile bzw. Nachteile dieser Strategie bzw. Reaktion?

Schreib das bitte auf.

Werde dir allerdings bewusst, dass du dazu den anderen brauchst, der auch eine Lösung will. Und den anderen kannst du nicht dazu zwingen.

Achtung, das ist aber nun interessant. Es zeigt sich, dass dein erster Impuls bzw. das, was du mit Überlegung willst, nicht ganz übereinstimmen.

Wie geht es dir da?

Es kann sich eventuell unangenehm anfühlen, bleibe aber bitte an dem Gefühl dran. Traue dich, diesen Gefühlen auch Raum zu geben. So kann sich etwas lösen. Verwende bei Bedarf die Übung von früher.

Willst du die Übung jetzt machen?

„Die Stärke im Annehmen“

Du kannst deine Augen bei dieser Übung schließen.

Intro

Übung

Quelle der Musik: Moby, 2016

Hinweis: Dieses Audio erhältst du zum Herunterladen nach Abschluss des Konflikt-Facilitators per Mail.

Wofür, also für welche Strategie entscheidest du dich nun konkret? Sei dir bewusst, dass du das dann auch tatsächlich machen solltest. Das heißt, auch ein Kompromiss oder Konsens setzt eine bestimmte Durchsetzungsfähigkeit voraus. Und den echten Willen des anderen mitzuarbeiten. Alleine ist ein Kompromiss oder Konsens nicht möglich. Wofür, also für welche Strategie entscheidest du dich nun konkret?

Sei Dir bewusst, dass meist hinter einer solchen Reaktion eine Verletzung irgendeiner Art bestehen kann.

Was ist der Gewinn / Preis von Ohnmacht, Starre hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Ohnmacht, Starre hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Ignoranz hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Ignoranz hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Unterdrückung hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Unterdrückung hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Anpassung hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Anpassung hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Flucht hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Flucht hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Aussitzen hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Aussitzen hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Delegation hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Delegation hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Durchsetzen/darum kämpfen/den anderen zwingen hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Durchsetzen/darum kämpfen/den anderen zwingen hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Cholerisches Agieren hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Cholerisches Agieren hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Kompromiss hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Kompromiss hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Konsens hinsichtlich dieses Konflikts?

Was ist der Gewinn / Preis von Konsens hinsichtlich dieses Konflikts?

Unter Gewinn verstehen wir die Vorteile, die du dadurch hast. Unter Preis verstehen wir, was es dich kostet, was du aufopferst. Auch wenn es völlig absurd klingt, dass man Vorteile aus einer Konfliktstrategie hat, wisse, dass man nur einen Konflikt führt, wenn man auch was davon hat, eventuell völlig unbewusst.

Wie ist das für dich?

Schreib bitte nieder, was dir durch den Kopf geht.

Wenn du dir diesen Preis nun nochmals anschaust, was willst du verändern? Was konkret willst du verändern?

Schreib dir das bitte auf.

Wenn du dieses Ziel (diese Veränderung) nun in eine Affirmation, darunter verstehen wir einen für dich stärkenden Satz, ein Art Mantra, verwandelst, wie würde diese lauten? Z.B. könnte das sein: „Ich bleibe meinen Wünschen treu.“ „Ich verstehe mich.“ Also, was ist deine persönliche Affirmation?

Schreib sie dir bitte auf.

Wisse: Für nachhaltigen Erfolg ist, sofern dir das Thema und die Person wichtig sind, eine gesunde Balance zwischen Erfüllung deiner eigenen Bedürfnisse und der Bedürfnisse anderer wichtig. Sonst entgleitet das Ganze in Richtung Egoismus oder Altruismus. Überprüfe das einfach für dich ganz individuell.

In dieser Situation, wie schaut diese Balance also für dich aus?

Willst du nun deine Strategie von Ohnmacht, Starre beibehalten oder verändern?

Willst du nun deine Strategie von Ignoranz beibehalten oder verändern?

Willst du nun deine Strategie von Unterdrückung beibehalten oder verändern?

Willst du nun deine Strategie von Anpassung beibehalten oder verändern?

Willst du nun deine Strategie von Flucht beibehalten oder verändern?

Willst du nun deine Strategie von Aussitzen beibehalten oder verändern?

Willst du nun deine Strategie von Delegation beibehalten oder verändern?

Willst du nun deine Strategie von Cholerisches Agieren beibehalten oder verändern?

Willst du nun deine Strategie von Kompromiss beibehalten oder verändern?

Willst du nun deine Strategie von Konsens beibehalten oder verändern?

Hier hast du noch einmal die Möglichkeit deine Konfliktstrategie auszuwählen:

Sei Dir bewusst, dass meist hinter einer solchen Reaktion eine Verletzung irgendeiner Art bestehen kann.

Du hast ausgewählt: Ohnmacht, Starre

Psychische Macht- und Hilflosigkeit in einer Situation.

Du hast ausgewählt: Ignoranz

(Einer Sache unkundig sein), sich absichtlich/bewusst mit einer Sache nicht befassen wollen.

Du hast ausgewählt: Unterdrückung

Die Unterdrückung jeglicher Gefühlsregung, die Wut z.B. runterschlucken.

Du hast ausgewählt: Anpassung

Anpassung an die veränderte Situation.

Du hast ausgewählt: Flucht

Sich durch Flucht irgendwohin in Sicherheit bringen, vor etwas Unangenehmem davonlaufen.

Du hast ausgewählt: Aussitzen

Sich untätig verhalten in der Hoffnung, dass sich etwas Bestimmtes von selbst erledigt.

Du hast ausgewählt: Delegation

Eine Aufgabe, Zuständigkeit oder Kompetenz an eine andere Person übertragen.

Du hast ausgewählt: Durchsetzen/darum kämpfen/den anderen zwingen

Ziel es ist, einen Vorteil zu erreichen oder für das Gegenüber evtl. einen Nachteil herbeizuführen.

Du hast ausgewählt: Cholerisches Agieren

Ziel es ist, einen Vorteil zu erreichen oder für das Gegenüber evtl. einen Nachteil herbeizuführen.

Du hast ausgewählt: Kompromiss

Lösung durch Verzicht auf bestimmte Teile der Forderung.

Du hast ausgewählt: Konsens

(Neue) Lösung finden, bei der alle Beteiligten übereinstimmen. Setzt die Zusammenarbeit voraus. Werde dir allerdings bewusst, dass du dazu den anderen brauchst, der auch eine Lösung will. Und den anderen kannst du nicht dazu zwingen.

Ziel der Konfliktbearbeitung ist eine wirkungsvolle Verbesserung bzw. eine Lösung des Konfliktes.

Willst du das?

Was willst du dann konkret? Denke daran, der andere wird sich nicht verändern, nur weil du es willst. Allerdings kannst du dein Verhalten verändern, um eine Besserung der Situation für dich zu erreichen. Willst du eine Verbesserung der Situation für dich?

Dann wird dir das Programm nicht helfen, dann überlege was du wirklich willst (evtl. kann dir der ZIEL-FINDER helfen) und nimm dir dann nochmals Zeit für dies hier. Das wird nur was bringen, wenn du auch willst. Nimm dir Zeit. Wenn du bereit bist, dann steige wieder ein.

Ich will jetzt weitermachen.

Willst du das wirklich?

Bedenke, dass es auch von dir etwas (ab-)verlangt.

Bist du also bereit, an deinem Verhalten und deiner Kommunikation zu arbeiten?

Was willst du dann konkret?

Denke daran, der andere wird sich nicht verändern, nur weil du es willst. Allerdings kannst du dein Verhalten und deine Kommunikation verändern, um eine Besserung der Situation für dich zu erreichen.

Willst du Empfehlungen zur Optimierung der Situation erhalten?

Herzlichen Glückwunsch

Du hast bereits einen tollen Schritt in die richtige Richtung gemacht. Du schaust dir beide Seiten an: Rationalität und Emotionalität. So kannst du dich entwickeln. Mit Herz und Hirn. Denke und spüre nach, wie es ist, diese Schritte dir selbst zuliebe gemacht zu haben. Lehne dich einen Augenblick zurück und atme tief durch, bevor du weitermachst.

Auswertung und Empfehlungen

Jetzt bist du am Ziel! Damit du die Situation verbessern und dich weiterentwickeln kannst, fassen wir die wichtigsten Informationen für dich zusammen. Du erhältst zum Schluss zusätzlich einen ausführlichen Bericht.

Und so stark ist dieses Stressmuster ausgeprägt bei den zwei Themen:

Was macht das mit dir? Was lernst du daraus?

Es wird noch besser: Wir zeigen dir Möglichkeiten, mit anderen Menschen so umzugehen, dass sie verstehen, was du sagen willst. Was du machen kannst, damit die Situation nicht weiter eskaliert, du also aktiv alles zum Positiven lenken kannst. Deeskalieren ist das Zauberwort. Nutze deine neuen Fähigkeiten.

Und so hast du die Situation bei diesem Konflikt eingeschätzt:

Du willst also:

Wie du persönlich weiter kommst? Ganz einfach! Schau dir deine Ergebnisse an und überprüfe sie aufgrund deiner Antworten auch auf Logik. Du wirst sehen: Die Mühe lohnt sich! Oft erkennt man erst beim Sehen der Resultate unbewusste Verhaltensweisen.

Viel Spaß auf deiner Reise.

Denke nun sorgfältig über Folgendes nach. Wenn du willst, benutze dazu die angebotene Infomatrix.

Was ist mir in dieser Situation mit meinem Gesprächspartner wichtig. Nämlich wirklich wichtig?

Es kann sein, dass sich das im Gegensatz zum Anfang geändert hat.

Was darf nicht sein, wovor habe ich Angst? Was will ich also nicht (mehr), also auf keinen Fall? Wo ist meine persönliche Grenze?

Bei welchen Aspekten bin ich bereit, zu verhandeln? Was ist mir also nicht so wichtig? Wo kann ich verhandeln?

Nimm dir Zeit für diese Fragen, die extrem relevant sind für eine Optimierung der Situation.

Fülle das nun – wenn möglich – für diese Situation auch für das Gegenüber aus. Besser noch, frage den anderen diese Fragen. Das kann zu einem späteren Zeitpunkt erfolgen. Und sei dabei achtsam.

Kommen Vorwürfe auf? Abwertungen? Unterstellungen?

Wie fühlt sich das im Moment an?

Was kommt an Gefühlen hoch? Denke daran, dass es auch ein weiteres Programm von UP’N’CHANGE gibt, wenn dich Gefühle hilflos machen und du in Fluss kommen willst.

Und nun weiter:

Was sind für dich notwendige Spielregeln in der Interaktion? Was muss für dich unbedingt eingehalten werden?

Erarbeite deine persönlichen Muss-Kriterien.

Wir geben dir zum Schluss noch allgemein wichtige Empfehlungen, wenn du hier keine Ideen hast. Denke daran: Du kannst den anderen nicht zwingen, sich zu verändern. Dennoch kannst du für dich klarwerden, wo deine Grenze ist bzw. deine Grenze liegt, die nicht überschritten werden darf.

Erlaube dir Zeit, das zu überlegen:

Was sind deine Konsequenzen bei Nichteinhaltung der Regeln? Was will ich dann tun? Was werde ich sicher tun?

Du bist frei und hast immer noch die Wahl!

Was ist in dieser Situation und mit diesem neuen Handeln mein Preis, was sind meine Nachteile? Was ist mein Gewinn, wo sind meine Vorteile?

Was, glaube ich, wird beim Anderen bei diesem Handeln passieren? Was könnte dann passieren, wenn ich meine Grenzen wahre und mir treu bin? Was kommt da an Gedanken, Gefühlen, Körpergefühlen hoch? Sei ehrlich zu dir und schreib es nieder.

Nutze die Übungen bei Bedarf, wenn Gefühle aufkommen. Nimm diese Gefühle an, lass dich richtig überfluten. Nur so kommst du weiter.

Diese Audios erhältst du zum Herunterladen nach Abschluss des Konflikt-Facilitators per Mail.

Und eines ist uns hier wichtig anzuführen.

Bedenke: Halte dir selbst die Möglichkeit offen zu gehen bzw. dich zu schützen, wenn dein Gegenüber eskaliert. Wenn du dich selber nicht schützen kannst, suche Hilfe und Unterstützung.

Was macht das mit dir?

Wichtige Empfehlungen

Allgemein wichtige Empfehlungen für dich noch einmal auf einen Blick:

Das Was

• Halte dir das Ziel klar vor Augen
• Fokus: Achte auf die Elemente, die dir wirklich wichtig sind
• Zeige Mut, stehe zu dir
• Visualisiere dein Ziel, und zwar auf der geistigen/gedanklichen, der körperlichen und der seelischen Ebene
• Sei dir deiner Konfliktstrategie bewusst

Das Wie

• Ruhig und gelassen bleiben, bewusst atmen
• Agieren nach dem Motto „Ich bin ok und der/die andere ist ok“
• Trenne zwischen Person und Verhalten. Gehe davon aus, dass der/die andere als Mensch immer in Ordnung ist, das jeweilige Verhalten jedoch nicht.
• Kommuniziere klar. Beachte dabei sowohl die rationale, gedankliche Ebene als auch die emotionale Gefühlsebene. Wenn jemand sehr rational agiert, ist es gut, selbst auch rational zu agieren. Ist das Gegenüber hingegen sehr emotional, sollte man die Situation zwar abkühlen lassen, dann aber nicht nur rational agieren, sondern auch Gefühle zeigen bzw. auf Gefühle eingehen, z.B.: „Ich merke, dass du besorgt bist“.
• Stelle offene Fragen, also Fragen mit anderen Antwortmöglichkeiten als ja/nein. Dann höre erstmal nur zu, bleibe derweil bei dir und würdige, dass der/die andere sich dir öffnet.
• Nutze Ich-Botschaften.
• Nutze die Herangehensweise der gewaltfreien Kommunikation nach Marshall B. Rosenberg.
• Kommuniziere sachlich, beachte die Hinweise des Kommunikationsquadrats von Friedemann Schulz von Thun. Anbei die Umsetzung dieses Kommunikationsmodells durch uns.

Und jetzt kommt das Beste: ausprobieren. So schnell wie möglich, so langsam wie notwendig. Setze Erlerntes in die Tat um.

Wichtig dabei: konsequent bleiben, dranbleiben und trainieren. Das Geheimnis lautet Um-Konditionieren.Sei deinen wichtigen Zielen und Herzenswünschen wirklich treu. Das macht glücklich.

„You cannot stop the waves, but you can learn to surf“ (Jon Kabat-Zinn)

Sei so liebevoll, wie es dir eben möglich ist – mit dir selbst und der/dem anderen. Gehe davon aus, dass es deinem Gegenüber in dieser Situation nicht möglich ist, anders zu handeln.

Du kannst dir auf die Schulter klopfen, dass du dich mit dem Thema auseinandersetzt, um neue Möglichkeiten zu finden. Toll gemacht!

Wenn du auf Absenden drückst, erhältst du deinen persönlichen Bericht auf die Mailadresse, die du angegeben hast.